Dados dos últimos trinta anos indicam claramente que, durante os anos 1960, 1970, e até o início de 1980 houve um aumento significativo das experiências sexuais de adolescentes e ‘jovens adultos’, especialmente do sexo feminino. Este aumento foi acompanhado por uma liberalização das atitudes em relação à experiência sexual antes do casamento. O ‘código’ de namoro aprovado por ambos os sexos foi de uma aceitação da actividade sexual dentro de uma relação de carinho (Reiss, 1967). O sexo era visto como parte da expressão do amor e da intimidade (Storm & Storm, 1984).
Há evidências de que essa tendência continuou em 1990. Num estudo que compara a sexualidade dos adolescentes em 1970 e 1990, (Schmidt, Klusmann, Zeitzschel e Lange (1994) constatou que, embora a experiência sexual tenha diminuído nos últimos anos, tanto os adolescentes do sexo masculino e feminino, em 1990, estavam mais propensos a ligar sexo ao amor, do que os adolescentes de 1970. Boas experiências sexuais foram ‘ditas’ como sendo parte de relacionamentos satisfatórios, o que melhoravam a qualidade de vida global.
Essa mudança de atitudes sobre a experiência sexual também colocou pressão sobre os jovens para que se tornassem sexualmente experientes. O sexo era agora visto como uma parte natural de uma relação em desenvolvimento, e não uma experiência que deveria ocorrer depois. Ellis (1990) afirmou que, devido à pressão do grupo, expectativas irreais podem ser colocados sobre os jovens, em termos de desempenho sexual, que pode, por sua vez, causar ansiedade, entre adolescentes sexualmente inexperientes e dificultar a sua satisfação geral com a vida.
A pesquisa indica que os adolescentes, estão-se a tornar mais conservadores nas suas atitudes e comportamentos sexuais, e isso sem nenhuma relação directa a doenças sexualmente transmissíveis. (Roche, 1986; Roche & Ramsbey, 1993; Zani, 1991,Roche,1986) descobriram que homens e mulheres que tiveram um relacionamento em que namoraram uma única pessoa, por quem estavam apaixonados, relataram menor incidência de relações sexuais do que o relatado na década de 1970. A aceitabilidade das relações sexuais era ainda mais baixa. A explicação mais provável dessa mudança é que os adolescentes tenham modificado as suas atitudes em relação à sexualidade. O sexo é agora menos provável de ser usado como uma “solução rápida”, isto é, adolescentes e jovens adultos ‘de hoje’ são menos propensos a usar o sexo para preencher as lacunas emocionais nas suas vidas.
A relação entre a sexualidade e qualidade de vida durante a adolescência e jovens adultos não é clara. A pesquisa sugere que as primeiras experiências sexuais não são sempre gratificantes, especialmente para as mulheres (Finkel & Finkel, 1983; Kallen & Stephenson, 1982). (Darling e Davidson, 1986) relataram que 67% dos homens, mas apenas 28% das mulheres estavam psicologicamente satisfeitos com a sua primeira experiência sexual. Darling e Davidson, também avaliaram a satisfação psicológica com as actuais experiências sexuais e encontraram poucas alterações (81% dos homens e 28% das mulheres). Schmidt et al. (1994) descobriu que as mulheres (menos em 1990 do que em 1970) descreveram as carícias e relações sexuais como “satisfação sexual” ou “diversão”. Tendências semelhantes foram observadas para os homens, mas não eram tão marcantes como entre as mulheres. No entanto, o impacto de outros aspectos da sexualidade sobre o bem-estar geral dos adolescentes tem recebido pouca atenção.
A maioria dos adolescentes de ambos os sexos acham o ‘sexo’ um tema difícil de tratar, mas colocam-no bem abaixo da escola, amigos e encontros, em termos de importância nas suas vidas. Apesar do baixo nível de importância que dão ao sexo, as questões associadas com o sexo ainda lhes causam ansiedade, assim diminuído a sua qualidade de vida.
O objectivo do estudo foi explorar as associações entre a experiência sexual, sentimentos e necessidades dos jovens e as suas avaliações objectivas e subjectivas da sua qualidade de vida.
Os participantes foram 92 rapazes e 148 raparigas estudantes do primeiro ano de psicologia de uma grande universidade metropolitana da Austrália, suas idades variavam de 17 a 22 anos (média = 19,4 anos).

Sexo oral versus sexo vaginal entre adolescentes: percepções, atitudes e comportamentos

Apesar de estudos que indicam que uma proporção significativa dos adolescentes pratica sexo oral, o foco da maioria dos estudos empíricos e os esforços de intervenção sobre a sexualidade na adolescência têm-se centrado na relação sexual vaginal. Este estudo é o primeiro a investigar as percepções dos adolescentes no que diz respeito a: saúde social e emocional e consequências associadas com o sexo oral, em comparação com o sexo vaginal, bem como se os adolescentes vêem o sexo oral como mais aceitável e mais prevalente do que o sexo vaginal.
Os adolescentes avaliaram o sexo oral como um risco significativamente menor do que o sexo vaginal nas consequências com a saúde, sociais e emocionais. Também acreditavam que o sexo oral é mais aceitável do que o sexo vaginal para adolescentes da sua idade tanto em situações de namoro e não namoro. O sexo oral ameaça menos os seus valores e crenças.
Dado que os adolescentes entendem que o sexo oral é menos arriscado, mais prevalente, e mais aceitável do que o sexo vaginal, é lógico que os adolescentes são mais propensos a praticar sexo oral. É importante que os prestadores de cuidados de saúde e outros que trabalham com jovens, reconheçam esta tendência para que possam ampliar os seus serviços clínicos preventivos, que incluem triagem, aconselhamento e educação sobre sexo o oral.

Preparado ou não?
Estará o adolescente pronto para o sexo?
Um dos maiores erros sobre sexo é pensar que o coito vaginal “até ao fim,” é o único “sexo” verdadeiro “, e que é uma espécie de meta final da sexualidade, esse pensamento é falso. Também é falso pensar que o sexo heterossexual, coito vaginal, é a única actividade sexual que apresenta a possibilidade de riscos físicos e emocionais.
Esta ideia tem contribuído para, confusão e decepção de muitos que têm a primeira relação sexual ou qualquer outro tipo de sexo pela primeira vez, e querem saber onde estava o ‘fogo de artifício e as buzinas’ ‘, ‘porque ‘ não foi aquilo que pensavam que seria. Mesmo quando falamos de coito vaginal heterossexual, que normalmente é classificado como “próximo nível”, embora, em muitas relações, ou para muita gente, não pode haver qualquer espécie de nível a que se possa chamar de “próximo” ou “superior”, especialmente se um ou ambos os envolvidos não se sentirem realmente preparados. Pode ser um grande choque ter presumido uma actividade sexual como sendo sem risco e, em seguida, descobrir que apanhou uma infecção sexualmente transmissível, ou sentir alguma mágoa por ter feito algo que você pensava que não tinha nada a ver com o coração. A ideia de que a relação heterossexual é a única actividade sexual que merece atenção quando se fala de estar ou não pronto, pode excluir os gays, lésbicas ou bissexuais, dando a ideia que não importa se eles estão ou não prontos, isso não é verdade.
Para que qualquer tipo de sexo seja importante e gratificante, e tão bom quanto possível, será necessário antecipar, reconhecer e gerir os possíveis riscos – tanto os desejados como os indesejados.
Se estiver a considerar ter qualquer tipo de sexo genital, manual, oral, vaginal ou anal, pela primeira vez, faça um balanço, para ver onde se encontra, em termos de uma ‘ideal prontidão’.

Por que quero fazer Sexo?
Se qualquer um de vocês, o quer fazer, porque acha que deve ou deveria, porque o ‘outro’ o está a pressionar, está a receber pressão dos amigos, ou está a ter problemas no seu relacionamento e acha que o sexo vai corrigi-los, faça uma pausa. As relações sexuais entre as pessoas só devem acontecer quando ambos têm entusiasmo e activamente o querem, e não apenas porque acham que vai fazer a outra pessoa feliz. Outra coisa em que deve pensar, é se está a fantasiar sobre sexo baseado em filmes ou na televisão. Lembre-se dos desenhos animados Tom e Jerry, Tom podia bater contra uma parede e sair ileso, mas isso não se aplica na vida real! O mesmo acontece com o sexo que se vê no cinema e na televisão, nem sempre é o que parece.
Considere também, se o sexo «é o que você realmente quer do sexo». Noutras palavras, pense sobre o que está à procura em ter relações sexuais com outra pessoa, e se o que procura realmente é o sexo, em vez de, por exemplo, mais afecto físico em geral, valorização pessoal, uma forma de cimentar a sua relação, diminuir o risco de se sentir estagnado na sua vida, amizade ou outras coisas que certamente podem ser aspectos do sexo, mas que o sexo pode não realizar.

Por quem quero fazer Sexo?
Se for para si e também para o seu parceiro, fantástico. Mas se é para outra pessoa em primeiro lugar, e não para si mesmo – ou apenas para si mesmo – pare agora. As outras pessoas, tal como você, têm mãos e dedos, sabem como usá-los, e pode estar certo de que as têm usado, muito antes de você aparecer. O sexo com outra pessoa não deve ser apenas para auto-gratificação, é para isso que serve a masturbação. Se seus amigos lhe dizem que você deve fazer sexo, sem ter compreensão do seu relacionamento, ou das suas necessidades, são amigos falsos. Muitos amigos que pressionam outros amigos para fazer sexo, fazem-no porque não se sentem bem com as suas próprias escolhas, e fazem-no para se sentirem melhor.

O que espero do coito ou outro tipo de sexo genital?
É inteligente fazer um balanço das suas expectativas. Converse com um amigo que teve relações sexuais ou outro sexo genital, que seja realmente honesto (ou um irmão/a ou membro de família, mais velho) sobre o que você espera, e ouça as experiências dele. Ouça diversas perspectivas: a experiência sexual de uma pessoa pode, muitas vezes variar muito da de outra.
A verdade é que, se você tem uma lista de expectativas sexuais, é muito provável que não sejam todas cumpridas. O sexo muitas vezes não é o que esperamos. Seja a diferença entre as nossas expectativas e a realidade, positiva ou negativa. O coito ou outro tipo de sexo genital, não é uma cura milagrosa para nada, e nem sempre é um ‘show de fogo-de-artifício’: pode ser uma afirmação maravilhosa, natural de intimidade, e uma excelente experiência física e emocional, desde que esteja pronto para o praticar ao valor nominal, sem romantizar ou imaginar que seja algo que não é. O sexo que você tem com outra pessoa tende a ser um espelho do vosso relacionamento: se o relacionamento é péssimo, o sexo em si não é susceptível de ser melhor ou de melhorar o relacionamento.
Alguns estudos mostram: 30% das pessoas nunca mais têm relações sexuais com o parceiro com quem perdem a virgindade (isto é definido nos estudos de coito vaginal). Apenas cerca de 25% das mulheres relatam ter apreciando a sua primeira relação sexual, e menos de 8% relatam ter tido um orgasmo na primeira relação sexual. Não estava nada terrivelmente errado com essas pessoas, mas as suas expectativas fugiam à realidade. O sexo é uma daquelas coisas que tende a melhorar ao longo do tempo, que melhora com o tempo e experiência.

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De uma forma geral, grandes transformações na vida sexual podem vir a revelar problemas subjacentes, quer sejam doenças, efeitos secundários de medicação ou abuso de substâncias, como o álcool. Os companheiros, familiares e médico assistente devem estar alerta para estes sinais.
Neste campo, muitas vezes os médicos não estão sensibilizados para os problemas secundários que determinado tipo de doença e medicação pode causar nos seus pacientes.
Os médicos e outros técnicos de saúde também têm os seus mitos e preconceitos e estão condicionados por uma escola médica que valoriza mais o salvar vidas e o controlo das doenças, do que as consequências que determinados tratamentos podem ter na vida diária dos seus pacientes.
O tratar não é inócuo e pode, ele próprio, causar outro tipo de problemas. É nesta balança que se jogam e analisam prós e contras.
Nestas ponderações todos têm um papel a desempenhar. Todos nós podemos, de forma livre e descomplexada, perguntar ao nosso médico questões que nos intriguem, perturbem e que necessitem de esclarecimento. Acontece ser nesses momentos, que o médico se dá conta de “pormenores” a que não dava muita atenção, para os quais não estava nem tinha sido alertado.

Muitas das alterações que vão surgindo podem ser mal interpretadas pelo casal. Assim o homem tem de saber que as alterações sexuais relacionadas com a idade são normais e a mulher tem de compreender que as alterações que vivência no seu parceiro não são causadas por si. Com isso, por exemplo, uma diminuição na dureza da erecção por parte do homem, será vivida por ambos como natural. O mesmo deve acontecer com as alterações sentidas pelo sexo oposto, como será exemplo uma diminuição da lubrificação vaginal.
Algumas doenças físicas, pelo seu impacto e importância na vida da pessoa, podem causar receios e medos, relacionados com o exercício e esforço efectuado durante o acto sexual. É o caso dos doentes pós enfarte do miocárdio que podem ter receio de retomar a actividade sexual. Aqui, mais uma vez, o esclarecimento médico é fundamental.
Por outro lado, para alguns homens, principalmente para aqueles que associam virilidade a rápidas e intensas erecções e a relações sexuais enérgicas, a doença pode libertá-los da pressão que auto-induzem para desempenhos equivalentes aos da sua juventude, aceitando com naturalidade as novas performances. Como exemplo contrário, algumas mulheres que nunca desfrutaram o sexo e as relações sexuais, podem apoiar-se numa doença para evitar ou abandonar a actividade sexual. Ora, ambas as situações podem acontecer no sexo oposto, situações essas em que a doença ajuda na melhoria da sexualidade ou serve como desculpa, para o abandono desta.
Hoje em dia desenvolveram-se uma série de técnicas e fármacos que permitem resolver ou minorar muitos dos problemas relacionados com a sexualidade. Quem não ouviu já falar do Viagra, e seus concorrentes Cialis e Levitra, essas pílulas milagrosas que resolveram muitas disfunções erécteis, devolvendo a alegria a tantos casais, de todas as idades e culturas?
De medicamentos mais específicos, que necessitam de aconselhamento médico, até simples cremes vaginais comprados sem receita médica em qualquer farmácia, para minorar a diminuição da lubrificação feminina, vivemos uma era onde para os problemas encontramos soluções e com isso gozamos de uma sexualidade plena em todas as idades, independentemente das especificidades relacionadas com cada cultura, cada pessoa, cada vivência.
A actividade sexual em qualquer idade requer tempo, envolvimento psicossocial e energia.
Numa fase onde estão presentes as transformações do corpo e a adaptação à reforma e à organização do tempo, é importante fugir à monotonia imposta por uma longa vida a dois e a hábitos sexuais muitas vezes rígidos.

Estabelecer novos padrões de comportamento, como usufruir de novos locais ou experimentar diferentes técnicas ou posições, pode quebrar a monotonia e libertar novamente o interesse. Quando por qualquer razão há uma interrupção prolongada da vida sexual, retomar a actividade pode ser algo difícil. Expressões como “síndrome da viuvez” ou “atrito por desuso”, reflectem estas dificuldades).
Em alguns casos é o cortejo e a sedução que estão destreinados. Ao fim de longos anos ao lado de alguém, a morte deste pode levar-nos a uma vida de celibato ou a uma nova busca de parceiro. Esta procura é muitas vezes censurada pelo próprio ou pelas pessoas circundantes. Aqui há que dizer sem rodeios que todas as pessoas, independentemente da idade, têm direito a um novo recomeçar. Recomeçar não é desrespeitar o passado. E uma opção tão respeitável e aceitável como a de permanecer sozinho.
Claro está que nem todas as expressões da sexualidade necessitam de parceiro. Nesta idade, a masturbação, o visionamento de material erótico e as fantasias sexuais deverão ser tão naturais como em qualquer outro momento da nossa vida. As várias formas de sexualidade no idoso, não são moralmente erradas nem tão pouco não naturais.
Como em qualquer idade, hábitos de vida saudáveis são fundamentais para uma vida sã e sexualmente activa. O desporto, a quebra das rotinas, o afastamento do tabaco e de consumos pesados de álcool, são factores a ter em consideração.
Com o aumentar dos anos de vida e com a manutenção da vida sexual, problemas até há pouco “dos mais novos” passam a fazer parte das preocupações dos idosos. Aqui gostaríamos de salientar as doenças sexualmente transmissíveis que não escolhem sexo ou idade.
Informação, informar e ser informado é fundamental. E com o trabalho conjunto de muitos profissionais, desde psiquiatras, ginecologistas, urologistas, passando por psicólogos e outros técnicos, com os diferentes saberes e técnicas disponíveis, pondo questões e ouvindo esclarecimentos, que podemos dar passos seguros numa velhice que se quer feliz e plena.
Se a idade avançada leva a uma perda de algumas das capacidades e performances sexuais, também abre a porta a novas oportunidades e vantagens na descoberta de novas formas de expressão sexual. O maior período que usualmente o homem necessita para atingir a erecção e posterior orgasmo, bem como a eventual diminuição do desejo por parte da mulher, pode levar a um aumento do jogo, da comunicação e partilha. A intimidade e o afecto são desenvolvidos com uma maior atenção ao abraço, ao beijo e à carícia. Assim, o sexo e a sexualidade pode ser melhor que nunca!

Dez maneiras para alcançar a sexualidade no envelhecimento:

- Cultivar uma atitude positiva em relação à sexualidade na 3ª idade.
- Manter a saúde e o desporto. Evitar o tabaco e excesso de álcool.
- Manter uma comunicação aberta e honesta com o companheiro, acerca das mudanças sexuais sentidas com o tempo.
- Incidir nos preliminares tal como na relação sexual em si. Mente aberta na adaptação dos hábitos sexuais às necessidades.
- Optimizar o tratamento de problemas médicos e incapacidades que Interferem com as funções sexuais. Consultar o médico acerca de preocupações resultantes do excesso de exercício durante a actividade sexual. Fazer os exercícios adequados para melhorar a força e a autoconfiança.
- Maximizar o tratamento de sintomas que limitam a actividade sexual. Na dor considerar tomar um banho ou chuveiro quente, receber massagens relaxantes ou tomar analgésicos antes da actividade sexual. Escolher as alturas do dia em que se esteja melhor. Nas dificuldades respiratórias adaptar a actividade sexual para minimizar o esforço e usar previamente os inaladores prescritos.
- Terapia de substituição hormonal pode melhorar a secura vaginal e melhorar a vasocongestão nas mulheres no período peri e pós-menopausa. A estimulação de zonas genitais ou mamárias poderá requerer uma estimulação mais gentil, por vezes com o uso de lubrificação externa.
- Identificar medicação problemática e propor medicação e estratégias alternativas.
- Evitar expectativas irrealistas de que o sexo tem de ser igual ao que era quando jovem.
- Explorar diferentes posições sexuais para diminuir o esforço.

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Há anos que o ciclo normal de resposta sexual humana foi caracterizado por Masters e Johnson com uma primeira fase de desejo, seguido de excitação, orgasmo e uma última fase em que, por um determinado período de tempo, não é possível retomar a actividade sexual, denominada resolução.
Ora, com o envelhecimento acontecem inúmeras alterações fisiológicas e biológicas que vão originar alterações compatíveis com essas mudanças. Estas alterações situam-se fundamentalmente num plano quantitativo.
Alterações na produção e acção das hormonas sexuais (estrogénio, progesterona e androgénio) são responsáveis por uma série não linear de modificações, cujo exacto papel está ainda por esclarecer.
Assim, há que ser prudente quando se avaliam alterações sexuais na terceira idade, já que umas são enquadráveis nas normais transformações e outras são consequências directas ou indirectas : de estados patológicos.
A fronteira entre o normal e o patológico nem sempre é totalmente clara. De um modo geral, em ambos os sexos, a duração e intensidade do ciclo de resposta sexual diminui mesmo na ausência de patologia. Alteração da libido ou do desejo sexual é difícil de prever no homem, estando mais usualmente diminuído , na mulher.
No homem, a erecção torna-se mais difícil de alcançar, sendo  necessário maior estímulo visual e táctil. A sua duração e intensidade também são menores.
O orgasmo é mais curto e sentido como menos urgente, necessitando de maior investimento. A fase de resolução pode passar de minutos, a horas ou mesmo dias.
O “climatérico masculino” é uma síndrome rara, só recentemente valorizada e inclui queixas como irritabilidade, perda de memória, alterações na libido e depressão.
Nesta fase da vida, o trabalho e a família costumam estar estabilizados e o homem tem tendência a fazer um balanço sobre o que realizou e o que ficou por realizar, os sonhos que ficou a dever a si mesmo. Pensa no futuro, eventualmente na morte.

Assim, uma mistura de factores conflui na origem desta síndrome, ainda à procura de uma melhor caracterização. Na ausência de um suporte teórico consistente, intervenções psico-terapêuticas são recomendadas para reconhecer os factores psicossociais subjacentes a este problema.
Na mulher, as alterações fisiológicas e biológicas estão fortemente relacionadas com as alterações hormonais, peri e pós-menopausa.
Assim, em resposta ao desejo e excitação, a expansão e lubrificação vaginal podem demorar vários minutos a atingir, o que contribui para o aparecimento de dor sexual e sangramentos pós-coital, queixas comuns nas mulheres desta faixa etária.
Diminui a sensibilidade do clitóris e dos seios. Diminui a duração e intensidade da resposta fisiológica ao estímulo sexual e uma maior estimulação pode ser necessária para atingir o orgasmo. Durante o orgasmo as contracções pélvicas diminuem e podem ser dolorosas devido à atrofia uterina, mas orgasmos múltiplos podem continuar a ser possíveis, principalmente em mulheres com essa experiência. A fase de resolução chega mais rapidamente.
Numa perspectiva mais psicológica, em algumas mas não em todas as mulheres, aparece a irritabilidade, alterações do humor, perturbações do sono e a depressão.
Embora haja falta de estudos e pesquisas, podemos dizer que a vivência da menopausa varia enormemente entre as mulheres, desde as que descrevem diminuição, até às que referem melhoria na sua sexualidade.
Tal como já abordado, actualmente começa-se a alterar a ideia de que a sexualidade da mulher a partir da menopausa está apenas condicionada pelas alterações hormonais e corporais. Embora estes factores tenham importância, cada vez mais devemos valorizar uma série de outros factores, como qualidade da relação, personalidade, experiências passadas, saúde mental, acontecimentos de vida, entre outros.

• De um modo geral a duração e intensidade do ciclo de resposta sexual diminui, salvo a resolução, mesmo na ausência de patologia, o que não impede uma sexualidade feliz e plena.
I • Alteração da libido ou desejo sexual é difícil de prever no homem, estando mais usualmente diminuído na mulher.
No homem, o desejo e a erecção torna-se mais difícil de alcançar, sendo necessário maior estímulo visual e táctil. A sua duração e intensidade também são menores.
Em ambos os sexos, o orgasmo é mais curto, necessitando de maior investimento.

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Uma outra questão que muito condiciona e afecta a sexualidade na 3ª idade é a existência de um parceiro sexualmente apto e funcional. Tanto na morte como na doença, muitas vezes é por manifesta falta de parceiro que a sexualidade não segue o seu curso normal.
O sexo feminino é o que enviuva mais frequentemente e que mais vezes assume o papel de cuidar de um parceiro doente e disfuncional. Assim, não é de estranhar que uma das principais causas apontadas para a falta de sexo entre casais idosos seja a disfunção sexual masculina, consequência destes factores. A mulher viúva terá sempre mais dificuldades de encontrar , um novo par, já que para além da sua maior longevidade e consequente falta de parceiros com a mesma idade, o relacionamento com homens mais novos não pertence ao imaginário  colectivo sendo claramente mais censurado pela sociedade.

No caso de viuvez, os filhos usualmente não costumam apoiar o aparecimento de novos relacionamentos, por questões tão variadas como problemas de herança, pertenço respeito à memória  do ente falecido e a crença que o sexo é moralmente ofensivo  nestas idades.
Quanto à pessoa viúva, sentimentos de vergonha, traição, insegurança perante um novo parceiro, ansiedade de desempenho e  medo perante as novas expectativas, podem ser factores que colocam entraves à vivência de novas experiências sexuais.
No casal e tal como já foi dito, a existência de uma actividade  sexual prévia e gratificante é um bom indicador para que a adaptação imposta pela idade seja bem sucedida. Tal como noutras fases da vida é necessário um esforço para que os parceiros se reencontrem, reinventem, comunicando e partilhando, na intimidade e com erotismo, novas e satisfatórias experiências, para que a monotonia e o tédio não se instalem e minem a relação.
Nesta fase, o facto de os filhos terem saído de casa e a ausência da preocupação contraceptiva, bem como o aumento de tempo disponível, podem ser factores para uma sexualidade plena e cheia de prazeres.

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As doenças físicas e psíquicas e seus tratamentos provocam perturbações directas e indirectas na esfera sexual, tanto na pessoa que sofre como no parceiro.

Assim, quem sofre de doenças que limitem e criem problemas, pode sentir directamente mais dificuldades na sua actividade sexual e indirectamente pode experimentar uma série de sensações, como aumento de ansiedade ou diminuição da auto-estima que, no seu conjunto, afectam a sua sexualidade.

Por outro lado, o companheiro pode sentir receio de agravar a doença do parceiro com a actividade sexual ou, secundariamente, pode sentir diminuição do desejo e da vontade por acção directa da doença e seus tratamentos, como pode acontecer, a título de exemplo, no caso de alterações à fisionomia do corpo do parceiro, pelo uso de radioterapia ou quimioterapia, usados no tratamento de inúmeras doenças.
Como se não bastasse o papel perturbador na sexualidade que as diferentes doenças desempenham, muitas vezes há que ponderar o efeito directo da medicação no controlo desta e os efeitos colaterais que podem provocar.
Peguemos no exemplo da depressão. A depressão por si só pode causar diminuição do desejo e ausência de vontade de contactos íntimos com a pessoa amada. Por outro lado, muita da medicação actualmente empregue no tratamento deste problema, afecta indirectamente a vida sexual do paciente, levando também à diminuição do desejo sexual. Entramos pois numa zona cinzenta, onde é necessário ponderação e diálogo. Devemos procurar resolver as questões mais vitais, para que depois, tanto pela melhoria da doença em si como pelo desmame da medicação, os efeitos colaterais desapareçam sem qualquer consequência.
Mas, nem sempre os efeitos colaterais dos fármacos são negativos podendo mesmo ser utilizados pelos médicos para potenciar melhorias.
Continuando no exemplo da depressão, pacientes com ejaculação precoce podem beneficiar, directa e indirectamente, da toma de antidepressivos. Ao retardar a ejaculação, proporcionando uma regulação do tempo decorrido entre a excitação e o orgasmo, doentes deprimidos e com problemas de ejaculação precoce, vão beneficiar de ambos os efeitos do fármaco.

Embora haja a tendência de associar a qualidade de vida física à actividade sexual no idoso, tal relação é de difícil comprovação. Mais claramente se associa o nível aumentado de actividade sexual na 3ª idade com uma boa saúde mental, uma atitude positiva perante o sexo e o desejo e prática sexual enquanto jovem. Por outro lado, os problemas físicos de saúde, esses sim, estão relacionados com um aumento de problemas na sexualidade.
Existem muitas patologias, que interferindo de forma directa e indirecta no corpo e mente, condicionam parte ou todo o ciclo de resposta sexual. Aqui, problemas tão variados como patologias psiquiátricas, neurológicas, cirúrgicas, metabólicas, endócrinas, vasculares, entre outras, vão originar um empobrecimento da sexualidade.
No homem, a erecção é um problema de destaque. Uma grande percentagem de homens, percentagem que vai aumentando com a idade, vai sofrer desta patologia. Aqui nem a hipertrofia benigna da próstata, nem a cirurgia a esta parecem desempenhar o papel essencial. Já a diabetes e problemas psicológicos exercem influência marcante.
Problemas relacionados com intervenções cirúrgicas que desfigurem o corpo e problemas relacionados com a perda de urina, mais comum na mulher devido a danos provocados pela gravidez nos tecidos pélvicos, podem levar a que a actividade sexual seja evitada pelo próprio e/ou rejeição por parte do parceiro.
No campo das doenças psíquicas, a depressão e a demência, tanto pela sintomatologia apresentada, como pelos efeitos indesejados da medicação, são doenças que limitam a sexualidade.
Na demência, outros problemas podem surgir, já que em alguns casos, dada a afectação da capacidade para pensar e discernir, podem surgir comportamentos inapropriados, perturbadores para quem cuida. No campo sexual, a hipersexualidade, associada a comportamentos sexualmente inapropriados, devem ser encarados como parte da doença e não como uma opção nova e consciente do doente. A abordagem destes doentes deve ser compreensiva, usando técnicas comportamentais que diminuam os estímulos, que distraiam o doente, não o repelindo ou isolando. Se necessário, neste, como em todos os casos em que se justifique, deve procurar-se ajuda médica e respectiva intervenção farmacológica.
Por fim, alertar para o problema do álcool e outras drogas, sejam elas ilegais ou prescritas pelos médicos. Em geral, os idosos são grandes consumidores de medicamentos.
Assim, álcool em excesso é um inibidor da actividade sexual, embora em doses reduzidas possa proporcionar desinibição e euforia. Narcóticos e barbitúricos inibem o comportamento sexual ao atrasar ou eliminar o orgasmo. Comprimidos para dormir, ao dar sonolência, podem diminuir o alerta para a actividade sexual na hora de ir para a cama.
Anti-histamínicos por vezes podem aumentar a secura da vagina, aumentando a dor com a relação e os anti-hipertensivos podem, por diferentes mecanismos, levar à diminuição da actividade sexual.

Problemas físicos e psíquicos podem afectar a sexualidade. Os tratamentos, com a toma de medicação, podem indirectamente afectar a vida sexual.
Deve sempre ponderar-se, com a ajuda do médico, as melhores opções terapêuticas para melhorar a saúde, minimizando os efeitos adversos dos tratamentos, apostando num plano que traga uma maior qualidade de vida.

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A fecundação é o processo pelo qual o espermatozóide e o ovócito se unem, possibilitando a formação de um ovo (zigoto) e de um embrião. Esta união decorre nas trompas de Falópio, assim como as primeiras divisões celulares, chegando o embrião ao útero cerca de cinco dias após a fecundação para a respectiva implantação (nidação). Esta capacidade de o embrião penetrar no endométrio ocorrerá por volta do 7.° dia do desenvolvimento embrionário. Para que a fecundação e a gravidez ocorram, entre muitos outros factores, é necessário que:
- Em cada mês, um dos ovários desenvolva um folículo (uma “bolinha” de líquido que vai crescendo e que, ao atingir cerca de 17 mm de diâmetro, conterá um ovócito maduro) e ocorra a ovulação (rotura do folículo, com a possibilidade de passagem do ovócito para a trompa);

- A produção de espermatozóides pelos testículos seja normal ou próxima dos valores normais;

É interessantíssima a constatação da enorme diferença relativamente à produção de gâmetas entre os dois sexos: para que a capacidade reprodutiva seja normal, para a mulher é suficiente que um dos ovários produza um ovócito por mês, enquanto que para o homem é necessário que os testículos produzam milhões de espermatozóides… por dia. Entre os vários parâmetros a avaliar no estudo do esperma, continuam a ser preponderantes o número, a morfologia e a motilidade dos espermatozóides, sendo os valores de referência mínimos de: 20 milhões de espermatozóides por ml, morfologia normal de 15% e motilidade progressiva rápida de 25%. Na altura do nascimento, cada ovário poderá possuir um milhão de folículos primordiais, contendo ovócitos imaturos, mas, a partir da puberdade e até ao fim da vida reprodutiva (menopausa), apenas 400–500 ovócitos atingirão a sua maturidade ovulatória. O homem nasce com células estaminais germinais nos testículos e começa a produzir espermatozóides a partir da puberdade. Esta produção mantém-se durante toda a vida devido à presença das células estaminais, muito embora com uma tendência para a diminuição da concentração, da morfologia normal e da motilidade dos espermatozóides a partir da 5a-6a década da vida.

- A relação sexual aconteça em “período fértil”;
- As trompas estejam permeáveis à passagem dos espermatozóides e também funcionalmente normais para a captação do ovócito e para “transportarem” o embrião para a cavidade uterina;
- O ovócito e o espermatozóide sejam estrutural e funcionalmente normais, de modo a possibilitar a fecundação e a evolução embrionária (a maioria dos embriões terá anomalias cromossómicas, pelo que, em regra, a selecção natural inviabiliza o seu desenvolvimento);
- O endométrio esteja receptivo à implantação do embrião.

A riqueza e a complexidade dos mecanismos reprodutivos são tais que, mesmo nos casais em que tudo está aparentemente bem, a probabilidade mensal de alcançar uma gravidez de forma natural ronda os 25% (esta taxa natural de gravidez é a mais baixa do reino animal).

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Como se comparam os Homens e as Mulheres relativamente ao Desejo sexual?

Os pássaros fazem, as abelhas fazem e, os homens também o fazem em qualquer circunstância. Mas as mulheres só o irão fazer se as velas perfumadas estiverem ‘a jeito’ – e se o seu parceiro tiver ‘lavado a loiça’. Um estereótipo é claro, mas será mesmo verdade? Os homens têm mesmo desejos sexuais mais fortes do que as mulheres?

Bem, dizem que sim. Estudo após estudo ilustra que o desejo sexual dos homens não é apenas mais forte do que o das mulheres, mas muito mais simples. As fontes de ‘libido’ das mulheres, pelo contrário, são muito mais difíceis de definir.
É sabedoria comum que as mulheres dão mais valor à ligação emocional como ‘faísca’ do desejo sexual. Mas as mulheres também parecem ser fortemente influenciadas por factores sociais e culturais. “O desejo sexual nas mulheres é extremamente sensível ao ambiente e ao contexto”, diz Edward O. Laumann, PhD, professor de Sociologia na Universidade de Chicago e autor de um estudo sobre as práticas sexuais.
Aqui estão sete padrões dos desejos sexuais de homens e mulheres.

Assassinos comuns do desejo sexual.

Os homens pensam mais em sexo.
A maioria dos homens adultos com menos de 60 anos de idade pensa em sexo pelo menos uma vez por dia. Apenas cerca de um quarto das mulheres relatam esse nível de frequência. Na medida que, os homens e as mulheres envelhecem, fantasiam menos, mas os homens continuam a fantasiar duas vezes mais do que as mulheres.
Num estudo detalhado que comparou o desejo sexual masculino e feminino, Roy Baumeister, um Psicólogo Social da Universidade Estadual da Flórida, descobriu que os homens relataram excitação sexual mais espontânea, fantasias mais frequentes e mais variadas.

Os homens procuram o sexo mais avidamente.
“Os homens querem sexo com mais frequência do que as mulheres no início de um relacionamento, ao meio do relacionamento, e depois de muitos anos desse mesmo relacionamento”, conclusão de Baumeister, depois de rever vários inquéritos de homens e de mulheres. Isto não é apenas verdade para os heterossexuais, ele relata: os gays também têm maior frequência de relações sexuais do que as lésbicas, em todas as fases do relacionamento. Os homens também dizem que querem mais parceiras sexuais durante a sua vida, e estão mais interessados em sexo casual.

Os homens são mais propensos a procurar sexo mesmo quando este é desaprovado ou mesmo proibido:
• Cerca de dois terços dizem que se masturbam, embora cerca de metade também dizem que se sentem culpados por isso, afirma Laumann. Em contrapartida, apenas cerca de 40% das mulheres dizem masturbar-se, e a frequência da masturbação é menor.
• A prostituição é ainda um fenómeno de homens que procuram sexo com mulheres, e não o contrário.
• As freiras portam-se melhor que os padres em cumprir os seus votos de castidade. Baumeister cita uma pesquisa feita por Sheila Murphy, de várias centenas de clérigos em que 62% dos padres admitiram actividade sexual, em comparação com 49% das freiras. Os homens relataram mais parceiras, em média, do que as mulheres.

Os homens estão mais interessados em sexo do que as mulheres?
Embora este seja o pensamento geral, não é a regra, como muitas mulheres querem fazer crer. A ideia de que os homens têm desejo sexual mais forte e mais interesse sexual do que as mulheres, é em grande parte devido à sociedade que tradicionalmente é mais permissiva à libido sexual dos homens.

O desejo sexual da mulher está relacionado com o seu ciclo menstrual. Para muitas mulheres, o desejo intensifica-se durante a ovulação, para outras é na semana que estão menstruadas. Para os homens, o desejo sexual varia mais diário versus mensal e, é dependente dos níveis de testosterona. Nos homens os níveis de testosterona tendem a ser mais elevados durante a manhã.

É razoavelmente bem aceite que os homens estão mais focados na relação sexual e outros tipos de estimulação genital, diz Marita McCabe, professora de Psicologia da Universidade Deakin.
As mulheres, por outro lado são mais propensas a gozar “os percursos da relação sexual, pelo que geralmente para elas é melhor se, se sentirem ligadas ao seu parceiro.
A Prof. McCabe diz que as diferenças dos géneros, também são evidentes entre os homens e as mulheres, quando fazem queixas, relativas ao sexo. Os homens tendem a queixar-se sobre a frequência, enquanto as mulheres são mais propensas a queixarem-se da falta de intimidade no relacionamento.

Quente para o acto? Ou não?
Quando um parceiro quer mais sexo do que o outro, as tensões podem-se exaltar. Mas ‘libidos’ incompatíveis não precisam de significar o fim de um relacionamento que de outra forma é bom.
Você está progressivamente passando ao lado dos avanços sexuais do seu parceiro? Está-se a sentir pressionada e ressentida porque o seu parceiro quer mais sexo do que você? Ou, é você quem se sente pouco amada/o, frustrada/o e rejeitada/o porque o seu parceiro se recusa a fazer amor tão frequentemente quanto você deseja?

Se isto lhe parece familiar, você não está definitivamente sozinho. A pesquisa revela que as perturbações do desejo sexual são a queixa sexual relatada com mais frequência. A discrepância no desejo – ou diferentes níveis de interesse sexual – é vivida por cerca de 90% dos casais em alguma fase da sua relação.
Afinal, é altamente improvável que o seu desejo de comer, dormir, socializar, ou de fazer exercício seja sempre compatível com o do seu parceiro. Por que seria diferente relativamente ao sexo?

Um problema feminino?
A maioria dos terapeutas em relacionamentos concordam que o ‘baixo desejo sexual’ é um problema maior para as mulheres, mas os homens não ficam muito atrás. Uma pesquisa revelou que durante vários meses, num período de 12 meses, 33,4% das mulheres e 15,5% dos homens relataram a falta de interesse sexual.
Na fase da lua-de-mel dos nossos relacionamentos, o sexo acontece sem esforço e espontaneamente e sente-se desejo mútuo. Mas, depois de cerca de 18 meses, diferentes padrões sexuais podem começar a surgir. Pode ser confuso e desanimador e você poderá perguntar se vocês são realmente sexualmente compatíveis. Mas se você ainda ama e cuida do seu parceiro, você tem todas as probabilidades de realinhar a sua vida sexual.
O desejo cai por uma variedade de razões. Stress, fadiga, depressão, ansiedade, certos tipos de medicação e problemas de saúde podem contribuir para os problemas. As mudanças hormonais podem provocar que o nosso desejo pelo sexo se dessincronize e, qualquer ressentimento subjacente ou raiva com o seu parceiro também irá interferir com a sua motivação para se envolver sexualmente.

Tão simples quanto isto – simplesmente faça sexo
Um equívoco comum sobre o sexo é que devemos sentir desejo antes de o ‘fazer’, mas a opinião profissional é que se estivermos sempre à espera que isso aconteça, alguns de nós nunca mais teríamos relações sexuais.
Alguns terapeutas sexuais recomendam que o parceiro de ‘baixo desejo’ encontre “boa vontade” para fazer sexo – mesmo que não sinta desejo. Às vezes, é importante apenas ‘fazer’, mesmo que não sinta vontade. Depois de começar, muitas vezes se seguem o desejo e a excitação.
A boa vontade, baseia-se em sentimentos de bondade e respeito já existentes no relacionamento. Permite que se ‘abra’ para o seu parceiro e que experimente o sexo como um acto de amor ao invés de uma ‘performance’.
Mudar as nossas atitudes em relação ao sexo significa considerá-lo como uma fonte de prazer e intimidade, e não apenas como, erecções, orgasmos e coito. Ir ao encontro das necessidades um do outro pode expandir o seu reportório sexual e descobrir outras maneiras de se sentir emocionalmente e fisicamente perto.
Há muitos bons motivos para nutrir a sua vida sexual. O sexo pode ser reconfortante, carinhoso, afirmativo, divertido, ajuda-la a dormir, dar-lhe prazer, libertar a tensão, agradar o seu parceiro, dá-lhe uma sensação de bem-estar e promove a comunicação e proximidade.

Você também acha que os homens querem sexo com mais frequência do que as mulheres?

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Benefícios do Consumo de Alimentos Saudaveis

Ingestão de alimentos saudáveis contribuem muito para um corpo mais  saudável e consequentemente para uma vida de qualidade, e é vantajoso para muitos transtornos  metabólicos hormonais. A segragação  de hormonas é importante no funcionamento de numerosos órgãos entre os quais os órgãos relacionados com o sexo. Muitos alimentos saudáveis (legumes e verduras, frutas, cereais)  são ricos em  nutrientes que estimulam a segregação das hormonas, que por sua vez aumentam o desejo do prazer sexual. Os nutrientes que mais contribuem para estimular a segregação das  hormonas relacionadas com a líbido  são os seguintes:
- ácidos gordos, ómega 3;
- alimentos ricos em  zinco (mineral que estimula a segregação da testosterona), como o atum, alguns mariscos (ostras, ameijoas), trigo, ervilhas, ovos,  frutos secos (avelãs, amendoins, nozes), etc.

O tomate é rico em betacaroteno, percursor da vitamina A, também fundamental para a produção das hormonas sexuais masculinas e femininas e para fomentar a fertilidade do casal.

Os espargos e as alcachofras são outros alimentos que  também são importantes para a sexualidade levando ao aumento da líbido, devido à sua analogia com certas porções  anatómicas.

Enfim, existem uma série e variados alimentos saudáveis importantes para o sexo.

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O segredo da natureza menos falado, mas ainda assim, o melhor e mais conhecido, é o orgasmo. É usado por mulheres, mais do que por os homens, como um instrumento deliberado, para aliviar o stress e temporariamente transportá-las para longe da sua rotina diária.

A natureza deu-nos todo o poder e equipamentos de que precisamos para aliviar as nossas tensões, supondo que sejamos fisicamente capazes. Para as mulheres, atingir o orgasmo pode ser um dos destaques do seu dia e pode ser um modo de vida, com ou sem um parceiro.

Como mulher você provavelmente, instintivamente já sabe os benefícios que os orgasmos têm para a saúde. Afinal de contas, é natural, sabe bem e não tem efeitos secundários conhecidos. Alguns vêem isto como uma dádiva, outros como um dom de Deus, que ninguém pode tirar. Já se terá apercebido de que o orgasmo oferece uma maneira de controlar o seu bem estar, com ou sem parceiro, na maioria das fases da sua vida.

Esse clímax sexual pode aliviar todos os tipos de tensões corporais. O prazer que o acompanha é o que faz com que você lute para o atingir, e que por sua vez, alivia a tensão, o que faz com que se sinta melhor, e com vontade de repetir como desejado.

Os orgasmos

1) Adicionam emoção a sua vida;

2) Ajudam a que se sinta vivo(a);

3) Ajudam-no(a) a agradar a si mesmo(a);

4) Ajudam-no(a) a relaxar;

5) Ajudam-no(a) a dormir melhor;

No entanto, a maioria dos médicos prefere recomendar comprimidos, do que sugerir a forma mais natural de alívio da tensão, que se encontra dentro da capacidade de todos nós. Os orgasmos tidos durante a manhã preparam-nos para enfrentar o dia. Embora possamos estar completamente inconscientes da liberação normal de endorfinas que agem como um calmante natural, apreciamos os seus efeitos. Os orgasmos também nos preparam para passar melhor a noite, criam o ambiente quase perfeito para o sono. “Os momentos após o orgasmo são muitas vezes uma experiência relaxante, atribuído à liberação de neuro-hormonas, ocitocina e prolactina.”
Agradar a si mesmo(a) afasta a sua mente das coisas rotineiras, criando uma quebra natural de qualquer actividade que o(a) possa estar a preocupar, em casa ou no trabalho. Mais problemas, do que se possa imaginar, relacionados com a criatividade, são resolvidos após um orgasmo. Embora para muitos, atingir o orgasmo é uma viagem rápida, para outros é um assunto mais elaborado e demorado, que pode envolver muito esforço e muita actividade. Desde o movimento da mão, a actividade do dedo, a aceleração da respiração, o aumento do fluxo sanguíneo, o arfar, o contorcer, a sondagem, a flexão, a sudorese, o endurecimento, o arqueamento das costas, a convulsão, a contracção dos músculos, o enrijecer da musculatura, o dobrar dos dedos dos pés… Mas que treino!

Atingir o orgasmo, é para muitos de nós, um negócio sério! Uma sessão típica pode conter roupas especiais, cadeiras cuidadosamente posicionadas em frente a espelhos, lubrificantes, vídeos, revistas, um laptop conectado à internet, cavalos de balanço, almofadas, brinquedos pessoais e, o mais importante de tudo, uma mente aberta e uma imaginação fértil.
É uma óptima maneira de queimar calorias. É provavelmente uma actividade mais versátil e segura do que ir ao ginásio, o que pode implicar alguns tipos de lesões. O esforço de alcançar o orgasmo pode oferecer um treino para o corpo todo, especialmente para as mulheres, que podem repetir o processo várias vezes, se quiserem. As mulheres parecem ter uma recuperação naturalmente curta, onde os homens jovens, geralmente têm de esperar aproximadamente 15 minutos e os mais velhos cerca de uma hora.

Esta viagem até ao clímax sexual (orgasmo),

ajuda-nos a esquecer os nossos “problemas” ainda que temporariamente. É por si só, um mecanismo de esforço fantástico, natural, de alívio. O ser humano precisa de fugir, de tempo-a-tempo, do stress do dia a dia e o orgasmo oferece essa oportunidade. Provoca Naturalmente a libertação de todos os tipos de hormonas, transportando-nos através de um vácuo até o outro lado. E lá chegamos esgotados, mas em glória.

O alívio vai encontrar um caminho. É natural, é fácil para a maioria de nós, é importante para nós, pode ser rápido ou prolongado e podemos enquadrá-lo, oferece a perspectiva de prazer, a maioria de nós estamos equipados com tudo o que precisamos, quase todos de nós podemos fazê-lo, pode ser emocionante, faz-nos sentir vivos, é particular e pessoal e pode ser feito em quase todo o tempo, quando a mente e o corpo estão em uníssono, pode ter um componente de “sujo”, que pode ser emocionante e que nos oferece experiências fantásticas.

As mulheres têm sexo para “aliviar o tédio, por sentimento de pena e para curar enxaquecas.

Algumas mulheres fazem sexo, não por amor e paixão, mas por várias outras razões (não românticas), inclusive para se libertarem de tédio, com pena de um homem e até mesmo para curar uma enxaqueca.

«Porque as mulheres fazem Sexo» ‘por Cindy Meston e David Buss.

Estes destacaram 200 razões pelas quais as mulheres têm relações sexuais.
Enquanto a atracção está no fundo da lista, parece que as mulheres vão para a cama com os seus parceiros, como forma de aliviar o tédio, manter a paz, cura de uma dor de cabeça e até mesmo como forma de agradecer um bom jantar.
“A pesquisa mostrou que a maioria dos homens acha a maioria das mulheres, pelo menos, um pouco atraentes sexualmente, ao passo que a maioria das mulheres não acham a maioria dos homens sexualmente atraentes.

Os autores e pesquisadores deste estudo são ambos professores de psicologia da Universidade do Texas.
Os pesquisadores entrevistaram 1.006 mulheres (como pesquisa para o livro) e, encontraram algumas respostas muito surpreendentes.
Uma mulher revelou que teve relações sexuais por uma experiência espiritual, porque achava ser “a coisa mais próxima de Deus”.

Outras listaram “cura para a dor de cabeça, stress, para melhorar as habilidades sexuais” e “para ter uma pele mais bonita”.
No entanto, a maioria (84 por cento), admitiu que teve relações sexuais para garantir uma vida tranquila ou para regatear, no sentido de que os seus parceiros as ajudassem com as tarefas domésticas.

Sexo é bom para a sua saúde, pelo Dr. Ava Cadell
“Sexo com alguém que você ama é a melhor receita para uma boa saúde. Mantém-no jovem, mantém os seus órgãos sexuais em bom estado de funcionamento, e isso aumenta a sua auto-confiança. Nada mais estimula todos os sentidos, (como o sexo). Dá-lhe um brilho que nenhuma outra actividade lhe pode dar.

Como usar pontos de pressão durante o sexo

Pontos de pressão no corpo podem ser utilizados numa variedade de formas terapêuticas, como praticadas em acupunctura, massagem shiatsu e muito mais. No entanto, com algumas dicas simples você pode usar pontos de pressão durante o acto sexual para acentuar a estimulação e prazer.

1. Brinque com os pontos de pressão durante os preliminares. Coloque pressão sobre o arco do pé, cerca de dois terços de distância entre o calcanhar e a bola do pé. Pressione firmemente e solte, até 10 vezes para aumentar a energia sexual e entrar no clima.
2. Use pontos de pressão durante o sexo para ajudar a aliviar a tensão e insegurança emocional, e para aumentar o prazer dos preliminares. Use dois dedos para pressionar cuidadosamente o ponto de pressão encontrado directamente abaixo do dedo mindinho no interior do punho, mesmo acima da linha grossa natural, da pele. Você pode usar esse ponto de pressão a qualquer momento durante o ‘jogo do sexo’, no entanto, o melhor é estimular ambos os pulsos ao mesmo tempo por cerca de 30 segundos.
3. Pode aliviar a tensão e o stress durante o sexo, estimulando um ponto de pressão encontrado no centro do peito directamente entre os mamilos. Basta pressionar esse ponto de pressão suavemente com a parte carnuda do seu dedo polegar, ao beijar, acariciar ou mesmo durante o acto sexual.
4. Pode contribuir para o orgasmo, aplicando uma pressão muito suave na área sensível, acima da bexiga, cerca de 3 centímetros abaixo do umbigo. Aplique pressão sobre esta área com cuidado, porque muita pressão pode causar dor, no entanto, se esta pressão for usada correctamente e na hora certa pode ajudar a terminar as coisas de uma forma estrondosa.
5. Aumente o poder e o prazer do orgasmo esfregando a área do tornozelo exterior, apenas para o lado do tendão de Aquiles e ligeiramente acima do calcanhar. Esta área pode ser esfregada no corpo de uma mulher quando ela está em cima e quando efectuado durante o clímax, pode prolongar e elevar a estimulação sexual.

Vá lá, pratique sexo e seja Feliz!

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Senhoras, sejam honestas: quando as vossas vidas sexuais se tornam um pouco monótonas, vocês puxam, pelo catálogo mental, de todas as coisas em que o vosso parceiro não está exactamente à vossa altura. Os homens tendem a ser um mau partido quando se trata de compreender os corpos das mulheres e o que as excita, tornando-os alvos fáceis no jogo da culpa, quando a satisfação sexual começa a diminuir.

Com certeza, eles cometem a sua parte de erros no quarto. Mas, como diz o ditado, ‘são necessários dois para dançar o tango’. Como se constata, os especialistas em relacionamentos e sexo, afirmam que as mulheres cometem muitos erros sexuais. Veja o que eles têm a dizer sobre os seis erros sexuais mais comuns cometidos no quarto pelas mulheres e, o que você pode fazer para obter a satisfação de que tanto merece.

1º Erro: Não dar início ao acto sexual, com o seu parceiro

Estamos em 2010 e ainda, muitas Mulheres, estão preocupadas com o comportamento feminino refinado. Segundo Les Parrot, professor de psicologia na Seattle Pacific University e autor de um livro novo chamado ‘Crazy Good Sex’, não iniciar o acto sexual é um dos maiores erros que as mulheres cometem.  

“A maioria dos homens sente que são sempre eles a iniciar o acto sexual e isso causa um desequilíbrio na balança da paixão, dentro do relacionamento”, diz ele. Geralmente, os homens querem ser procurados pelas suas parceiras, tanto quanto as mulheres querem ser procuradas pelos homens.
Sustentar ideias ultrapassadas sobre os papéis sexuais também inibe a satisfação do nosso relacionamento sexual, diz: “Dra. Ruth”, também conhecida por Ruth Westheimer, PhD, uma psico-terapeuta, professora na Universidade de Nova York, e professora na Universidade de Yale e universidade de Princeton. “Usava-se pensar que as mulheres estão menos interessadas na actividade sexual do que os homens, mas não é verdade, há mulheres que estão tão interessadas em sexo quanto os homens.”
Mostre o seu interesse e, tome o primeiro passo de vez em quando. O seu parceiro, provavelmente, vai apreciar esse passo, e você poderá encontrar um novo nível de satisfação em assumir a responsabilidade pela sua experiência sexual, que segundo Westheimer, é algo que as mulheres devem fazer.

2º Erro: Preocupar-se com a sua aparência

Pensar em como você parece, durante o sexo impede-a de desfrutar do acto sexual e arruína as suas probabilidades de alcançar um orgasmo.

“Não pense sobre a gordura da sua barriga ou a maquilhagem no seu rosto”, aconselha Westheimer. “Concentre-se no prazer do acto. Você deve permitir-se a si mesma ter um orgasmo. ”

“O homem quer que a sua esposa se deixe levar no jogo do sexo, e isso é pouco provável que aconteça, caso ela esteja preocupada com a sua aparência física”, diz Parrott.

Helen Fisher, PhD, uma antropóloga cultural da Universidade Rutgers e autora de um novo livro chamado ‘Why Him, Why Her’, diz que os homens não se apercebem de metade das coisas com que as mulheres se sentem obcecadas.
“É incrível como os homens não se apercebem se a mulher é, entusiasta, energética, interessada nele e de mente flexível”

Segundo Fisher, há uma explicação evolutiva para a cegueira selectiva que os homens mostram relativamente aos defeitos físicos das mulheres. Por razões de Darwin, diz Fisher, os homens estão, inconscientemente claro, à procura de mulheres que possam ter bebés saudáveis. Desde há milhões de anos atrás, as mulheres férteis que eram atraídas pelos homens e que tinham muitos filhos, continuavam, enquanto que, as inférteis iam desaparecendo. Embora talvez não exactamente como hoje, diz Fisher, continuamos a viver o mecanismo de sobrevivência primário.

“Os homens são muito mais atraídos por mulheres que apresentem sinais de saúde, juventude e fertilidade. Invés de se preocupar com as medidas da sua cintura e quadris, deve preocupar-se com o seu nível de energia, entusiasmo e interesse por ele”, aconselha Fisher.

3º Erro: Assumir que o Sexo é casual para o homem

Westheimer acredita que todos nós nos devemos libertar de noções antiquadas, tais como ‘as mulheres não são sexuais’ ou que ‘o sexo é apenas ‘sexo’ para os homens’. “Para alguns homens, o sexo é um acto muito importante. Não o minimize ”

‘A pesquisa’ diz Parrott, suporta a ideia de que tanto os homens como as mulheres experimentam intimidade sexual mais satisfatória no contexto de uma relação de compromisso.

“Numerosos estudos deixam muito claro que as pessoas que têm a melhor qualidade de sexo e, sexo mais frequente são os casais casados. Isso por si diz muito sobre as insuficiências do “sexo casual”, disse Parrot.

Num estudo conduzido por Fisher e suas colegas, a estudantes universitários que praticam ‘sexo de só uma noite’, os números mostram que os homens têm a mesma seriedade sobre o sexo e relacionamentos, que têm as mulheres. Na verdade, mais de 50% das mulheres e 52% dos homens que praticaram ‘sexo de só uma noite’, informaram que o fizeram na esperança de criar um relacionamento a longo prazo. Um terço deles realmente teve sucesso em formar esse relacionamento. Qual é a lição?

“Nunca assuma que um homem não é romântico”, diz Fisher. “Dois erros enormes da nossa cultura são que ‘as mulheres não são sexuais’ e que ‘os homens não são tão românticos quanto as mulheres’.”
 

4º Erro: Acreditar que Ele está sempre pronto para Sexo

É claro que a maioria dos rapazes adolescentes estão prontos e dispostos, praticamente sempre que sejam solicitados para o acto sexual, mas isto não é verdade quando se trata de homens. As pressões da vida quotidiana – família, trabalho, contas – podem selar a libido de um homem. Isto vem como uma grande surpresa para muitas mulheres, e muitas vezes a falta de interesse no acto sexual por parte do homem é algo que as mulheres ‘tomam como sendo pessoal’.
“Este facto apanha as mulheres de surpresa e elas simplesmente não acreditam”, diz Fisher sobre a reacção que muitas mulheres têm quando o seu parceiro diz que não está com disposição para o sexo. “Elas sabem à partida que nem sempre estão interessadas em ter sexo, mas que ainda assim amam o homem. Mas quando elas descobrem que ele não quer fazer sexo, pensam, ‘ele não me ama. “Não é verdade. Ele só não quer ter relações sexuais.”

5º Erro: Quando Ela não lhe dá Orientação  

Falar muito directamente sobre sexo, daquilo de que gostamos e do que não gostamos pode nos fazer sentir desconfortáveis, mesmo com um parceiro com quem estamos há muito tempo e de quem nos sentimos próximos, diz Parrott. Mas é a única maneira de conseguir uma relação sexual satisfatória.

“A mulher deve tomar a responsabilidade do seu encontro sexual”, diz Westheimer. “Nenhum homem pode levar uma mulher ao orgasmo, se ela não assumir a responsabilidade pela sua própria experiência sexual. Mesmo o melhor amante não tem como saber aquilo que ela precisa se ela não lho disser. ”

A boa notícia, segundo Fisher, é que, os homens querem muito agradar as mulheres.

“Se você lhe poder dizer de maneira a não matar o ego dele, ele irá apreciá-lo”, diz Fisher.

Ela aconselha, que a mulher diga ao seu parceiro, o que gosta e não gosta, antes e durante o acto sexual, porque ele está efectivamente a ouvir. “Você pode não se aperceber disso até a próxima vez que estiver na cama com ele, mas os homens realmente ouvem, especialmente se você for muito clara e explícita. ”

6º Erro: Ficar chateada quando ele sugere algo de novo

Depois de um casal estar junto durante algum tempo, é natural querer ‘apimentar’ a relação sexual com um pouco de variedade. Só porque o seu homem quer experimentar algo novo, não significa que ele está infeliz consigo ou com a vossa vida sexual.

Em suma: não leve isso para o campo pessoal.

Ainda assim, é importante que você sintonize com a sua zona de conforto diz Parrott.

“Ninguém se deve sentir obrigado a fazer algo que não quer fazer na área pessoal e íntima da sexualidade”, disse Parrott. “Se o homem lhe sugerir ou tentar fazer algo que está fora ‘da sua moral’, diga-lhe muito claramente que é ‘fora dos seus limites’ e tenha o cuidado de explicar o porquê. Claro, que deve fazer isso de uma maneira amorosa, o melhor que você possa. Se é algo que não é realmente uma questão de moral para si, mas que mesmo assim você não queira fazer, volte a explicar o porquê. Se for um simples pedido surpreendente e, você se sentir, inicialmente desconfortável com isso, tente não exagerar. Em vez disso, diga-lhe que precisa de algum tempo para pensar sobre isso.”

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